Hupa Hupa

Ich liebe Ihn!

Katzen sind ja so einfach gestrickt....

....ich sage jetzt bewusst mal nicht blöd:

Fragen über Fragen....

Fragen, die die Welt nicht braucht...

Hin und wieder frage ich mich...

... Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
... Wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des Rasens?
... Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

oder auch ...

... Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er dann gerade?
... Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
... Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

oder zum Beispiel ...

... Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?
... Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?
... Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Nicht ganz klar ist auch ...

... Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
... Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Ich weiß nicht so recht ..

... Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
... Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
... Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

genauso unbeantwortet bleibt ...

... Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
... Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
... Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

wie auch ..

... Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
... Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
... Wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Und nicht zuletzt ...

... Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
... Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Studiert nicht zuviel !!! Arbeitet lieber !!!

Und hier noch einige genauso interessante Fragen:

Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?

Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?

Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat?

Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Wenn man zwei Pfarr gemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarr gemeinschaft?

Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?

Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?

Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?

Sind Computermessen nur was für katholische Computer?

Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?

Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?

Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?

Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?

Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?

Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?

Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?

Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?

Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?

Kann man sich den Arzt besuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe?

Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen „Auf einem Bein kann man nicht stehen!“, später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?

Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?

Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?

Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?

Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben?

Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann rein?

Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne?

Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Wenn an Türen ein Schild ist „Diese Tür muss immer geschlossen sein“ – warum gibt es sie dann überhaupt?

Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?

Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?

Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken?

Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?

Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube?

Und noch ein paar mehr:

Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier?

Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?

Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

Warum muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

Warum enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

Warum Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

Warum waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang – wie werde ich den alten los?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. – Warum werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist – Warum heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

...und welche Fragen Quälen dich in deinem Alltag?

AAAAARGH!!!

Ja, ich lebe noch... auch wenn der Blog in letzter Zeit recht ruhig war.

Heute widme ich meinen Blogeintrag meinem Auto. Nein, nicht weil es toll ist. Wobei er nicht so doof zu sein scheint wie man einem Auto zutrauen würde.

Immerhin merkt er das wieder 2 Jahre rum sind und der TÜV fällig ist. Also geht genau wie vor 2 Jahren pünktlich im August der Brenner eines Xenonscheinwerfers hopps und die Windschutzscheibe muss auch wieder getauscht werden dank eines Steinschlages der nach 1,5 Wochen zwar noch immer nicht wie in der Carglass Werbung "KRAAAAK" gemacht hat aber dafür in einem Bereich liegt wo die Steinschlagreparaturen nicht möglich sind.

Erfreulicherweise gehen auch die Nebelscheinwerfer als Notbeleuchtung nicht mehr. Warum auch immer...

Ich könnte kotzen.

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Wir machen das doch hier nicht zum Spaß...

Super Angebot

http://telefon-treff.de/showthread.php?s=&threadid=353285

Das lohnt sich doch...

Ein Bett im Kornfeld...

Vor ewiger Zeit mal im Netz gefunden, jetzt wieder gefunden:

Ich möchte euch heute etwas über das allseits bekannte und beliebte Bett im Kornfeld erzählen.

Wer von euch kennt das Lied nicht und wer von uns war nicht schon mindestens... joa… so….. mindestens… und wenn nicht noch öfter… auf Partys auf denen wir uns wieder und wieder gefragt haben, wer sich so einen Mist ausdenkt. Sollte einer herausgefunden haben, dass der gute Jürgen Drews solche Ideen hatte, nun ja, dann ist die Verwunderung vielleicht nicht mehr ganz so groß, aber trotzdem brennt die Frage: WARUM?

Aber beschäftigen wir uns mal genauer mit der Frage, fällt uns auf, dass das Bett im Kornfeld wohl bedacht sein muss.

Zunächst einmal die Frage, wo findet man ein geeignetes Kornfeld?
Man kann ja nicht ins nächst beste Feld springen, neeeeein… es sollte schon DAS Kornfeld überhaupt sein. Goldgelb, ein leichter Windhauch der die Ären wie Wellen hin und her schwenkt, weit und breit kein Mensch, nur ein paar Vögel zwitschern hin und wieder ein leises Liedchen…
Na und kein blödes gewöhnliches Feld an irgend ner Hauptverkehrsstraße, wo ununterbrochen irgendwelche Schwertransporte vorbeirauschen und die Luft erfüllt ist vom Smog der Mopedfahrer, die die Abkürzung quer durchs Feld nehmen.

Hat man das perfekte Feld nach langer Suche gefunden
Stellt sich die zweite unüberwindbar scheinende Frage:
Wie bekomm ich nun das Bett hier her?
Einfach untern Arm klemmen und los… wohl eher schwierig…
Mit dem Auto herbringen?
Da brauch man mindestens schon n kleinen Transporter und mal abgesehen von den Kosten, wäre man schon wieder zu sehr erinnert an die Hauptstraße mit den Schwertransportern und puff… die schöne romantische Stimmung wäre zerstört.
Man könnte natürlich zu dem schwedischen Möbelhaus um die Ecke fahren, sich ein neues Bett kaufen und direkt aufs Feld liefern lassen.
Aber man stelle sich einen jungen Mann, Mitte zwanzig vor, wie er frisch verliebt durch das blaugelbe Möbelhaus mit dem lustigen Elch auf dem Dach bummelt, von seiner Herzallerliebsten träumt, die flauschige Bettwäsche mit den Herzchen drauf schon unterm Arm.. und während er so auf die Bettenabteilung zuschlendert „DINGDONG Eine Durchsage: der kleine Torben-Wolfram und die kleine Marie-Luis-Rebekka möchten aus dem Kinderparadies abgeholt werden“
Glaubt ihr echt da könnte bei unserm jungen Mann am Abend noch irgendwas laufen?

Gut, nehmen wir mal an, man findet irgendeinen irrsinnigen Weg das olle Bett Auf das Feld zu bekommen… nur mal angenommen…

Zack, die nächste Frage: Wo genau stellt man es nun hin?

Die Wahl sollte genau getroffen werden, denn stellt man es beispielsweise genau in die Mitte, muss man erstmal stundenlang laufen, bis man endlich am Bett ist. Und wenn sie ihre neuen Lackschuhe anhat, die mit den dünnen Riemchen und dem Pfennigabsatz, auf denen sie eh schon kaum laufen kann und in denen sie die übelsten Blasen bekommt und er seine neue hellblaue 270Euro Hose, dann könnte das ein Problem sein.
Stellt man das Bett nun zu nah an den Rand, könnte der Weg zu kurz sein, um in Stimmung zu kommen.
Und an welchen der Ränder stellt man das Bett? Am Besten dort wo das wenigste Ungeziefer rumkrabbelt, andererseits wer weiß, was der Bauer da für Pestizide verteilt hat, das die Krabbeltierchen verjagt hat.

Also ihr seht schon, auch das keine leichte Frage. Und man kann ja nicht erst lange mit dem Bett auf dem Feld herumrennen, um die richtige Position zu finden, das ist wohl jedem von uns klar.
Man könnte natürlich den Mathe-Lehrer seines Vertrauens fragen, ob man den richtigen Ort irgendwie mathematisch berechnen kann, allerdings besteht dann die Gefahr, dass man frühestens in 3 Wochen aufs Feld kommt.

Kommen wir zum nächsten Punkt:
Wie bekommt man die oder den Angebeteten dazu, mit einem auf das Feld zu kommen.
„Ey Alte kommse mit aufs Feld?“  nicht die beste Anmache
Zettelchen mit „willse mit mir aufs Kornfeld gehen; Ja; Nein; Vielleicht; Kreuze an“  auch nicht so besonders…
Ich weiß es nicht… vielleicht hat ja von euch einer ne geniale Idee…

Aber wenn man echt all diese Probleme überwunden hat, dann kann man wohl seinen Enkelkindern noch von dieser Nacht erzählen…

So mit achtzig sitzt man dann auf einer Parkbank, Hand in Hand, immer noch glücklich mit dem Partner von damals und er fängt an zu erzählen
„Mensch Purzelmausilein, weißt du noch damals, als wir uns kennen gelernt haben. Im Kornfeld… Das war so romantisch… Du mit deinem geblümten Sommerkleid, sag mal liegt das eigentlich immer noch oben auf dem Dachboden?“ Sie guckt nur verwirrt und nickt mal einfach.
Und er träumt weiter von damals „Und deine Haare hast du damals offen getragen und sie dufteten so gut.. ich weiß noch genau wie deine Haare damals dufteten.“
Und genau in diesem Moment schnuppert er dann an ihrer weißen Omi-Locken-Frisur, während sie sich mal die Brille putzt, sich schnell umsieht ob sie auch keiner beobachtet, na ja er stellt fest, dass ihre Haare heute nur noch nach Haarspray riechen und flieht schnell in die Erinnerung an damals…

„Weißt du noch, die Sonne ging gerade unter und färbte alles in ein goldrot…. *seufz* und ich war so nervös… und du so schön… „

Das ist der Moment wo sie dann auch mal was sagt „Aha, bin ich heute etwa nicht mehr schön?“

Weil er sie inzwischen nicht mehr ganz so schön findet, lächelt er nur und erzählt schnell weiter
„und dein Blick, als du dann das Bett gesehen hast… du warst so überrascht und ich… ich war verliebter als je zuvor, als du mich anlächeltest und mich küsstest….“
Dann fängt er total schelmisch an zu grinsen „… und Schneckchen, weiß du noch was dann passiert ist?“
Sie sieht sich noch mal schnell um, „psssssst dich hört noch jemand!“
Er rutscht näher an sie ran „Mmmhh… uns hört schon keiner… erinnerst du dich noch an unsere erste Nacht…. Wie wir…“
„ich erinnere mich ganz genau… der Bauer kam mit seinem Trecker, hätte uns beinahe überfahren, samt dem Bett, es gab ein Riesen Theater mit dem Bauern und ich hatte 8 Wochen Stubenarrest.“

Ja…. Also ist das mit dem Bett im Kornfeld wohl doch nicht so eine gute Idee…

Ich frag mich eh was der ganze Unfug soll…. Wenn man schon ins Feld geht, warum nimmt man keine Decke und lautet die meistgestellte Frage in Deutschland nicht sowieso „Zu dir oder zu mir?“

Vielen Dank fürs zuhören!

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Kalle und die Titanic...

Die Titanic mal "von der anderen Seite"...

Wie Dumm...

.... können Menschen sein:

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,552745,00.html

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Auf was...

...warten eigentlich die Leute die bei dem Wetter mit dem Cabrio geschlossen fahren?